Pues si, pese a quien le pese su ultimo análisis medico lo ha confirmado: ¡Bruce Willis esta sano! Bueno...sano...sano...con pelo pobre, pero digamos que con las funciones vitales operativas. Esto confirma que el tío no estaba muerto en “El sexto sentido” ¡solo actuaba! Lo cual seguro que enervara a mucha gente que pagó por ver la película y se fueron con un buen sabor de boca creyendo que no volverían a ver a Bruce nunca mas.
La noticia se ha filtrado rápidamente gracias a internet, creándose foros y grupos de facebook de gente encabronada con el tema y eso no fue nada hasta que se asociaron a una comunidad ya existente con mas de 5.000 personas alojadas de gente indignada por haberse comprado el DVD de la dichosa películas, estos argumentan que cada vez que ponían el disco en el reproductor Bruce Willis seguía interpretando que es un muerto que sabe que no lo es...¡que descaro! Podía haber admitido la farsa honradamente, pero noooooo, el señorito tiene que reírse de nosotros a la cara.
Y claro, ahora vendrá Ramón Langa (su doblador en Ep´paña) y nos dirá que no sabe nada, noooo amigo, aquí pringamos todos. Que cuando Bruce saco aquellos infumables discos de blues seguro que tu te apuntaste también a doblarlos.
"Discazo de 1987 y no es tan malo, creanme"
Y claro, el señorito Willis nos viene ahora con que el es actor ¡actor dice!¡un actor no haría bodrios-series como “Luz de luna”! Fíjate en Steven Seagal, el es kunfuteka, lo tiene tan asumido que en las películas no se molesta ni en actuar ¡da hostias! Que es lo suyo...Los únicos países donde se te permitiría dedicarte a dos facetas artísticas simultáneamente serian:
-MEXICO: Ser cantante/poeta/hijo de famoso/ TE PERMITE SER: Actor de telenovela.
-EP´PAÑA:Ser famoso de reality show/modelo/novio/a de famoso/ TE PERMITE SER: Actor o cantante de baladas.
"El mundo en guerra, apetecán"
A ver, yo tampoco quiero empezar ahora un linchamiento contra Willys, creo que la gente decepcionada solamente exige una disculpa publica y por supuesto, estoy seguro que no es el único que esta faltando a la verdad, si mal no recuerdo Harrison Ford se ha hecho pasar por presidente de los Yueseis, conductor de nave espacial y geologo....que vale que un presidente americano pueda tener una nave en el garaje y sacarla para darse un garbeo el fin de semana, si no se lo va a permitir el ¿quien va a poder?, pero que un americano se haya sacado una licenciatura universitaria...eso no se lo cree ni Dios...¡y que haya encontrado trabajo de lo suyo aún menos!.
Yo no quiero iniciar una caza de brujas entorno a este tema, cada uno es libre de pensar lo que quiera, pero luego que no me vengan con que la gente no va al cine o que si el cine ep´pañol esto y lo otro, la gente no es tonta...humm...olviden lo ultimo, ¡lo es!, solo así se entiende que Ep´paña se haya subvencionado una película como “Las aventuras de Borja Mari y Pocholo” y el pueblo llano no se haya echado a la calle con hoces para degollar al encargado de entregar dichas subvenciones.
¡Pues ya me he encabronao! En este país conocemos nuestras limitaciones, sabemos que aunque hagamos buen cine como “Los santos inocentes” tiene que ir rodeado de costumbrismo, sino no funciona.
Nuestros picos de éxito los ha marcado la comedia zafia, el petardeo estridente y el despelote con espesos mattogrossos, y que cuando vamos de culturetas no podemos competir con nórdicos con nombres tales como Gustaff, Johansen o Martínezson.
Piensen ustedes en todo lo que les he contado hoy, seguro que en todo el día no se lo había planteado, probablemente nunca, por que eso de pensar, como que...uffff. Pues eso, que ustedes mismos, yo solo pido que si se encuentran a Bruce Willis en una terraza haciendo ruido al apurar lo ultimo de su granizado con una pajita, no me sean muy duros con el; lo digo por que os conozco, que sois capaces de ir en tropel y acabar con una estrella y no esta el mercado como para tal, a fin de cuenta el fútbol es todo imagen y poco a poco va a importar mas tener a un famoso que a un futbolista, así que igual un club modesto como el Algeciras termina contratando a actores de capa caída y todo apunta a que Bruce tras este articulo va a opositar a ello brevemente. Tiempo al tiempo.
"Y parecia tonto cuando perdimos su libro de instrucciones"
Habitualmente camino, no me gusta que me porten en un trono y por eso el otro día fui agresionado por un hábil arquero que me lanzo un espagueti, me atravesó el pabellón auditivo de izquierda a derecha dejándome una sensación de alivio en mis fosas nasales, en mi mente apareció algo similar a una idea y la descarte (a mi esas cosas de intelectuales, como que no) y así por que si, se me apareció la imagen astral de Manu Chao que lanzo un rayo mental de su gema del quinto destino y provoco en mi una sensación de esperanza y buen rollismo. Me despedí del bueno de Manu tras regalarle un cencerro (seguro que con el descubrirá mil sonidos distintos con los cual hacer tres discos patéticos). Cogí lápiz y papel y empece a escribir como un poseso esto que os voy a narrar:
¿Te has parado a pensar que cualquier gañan se puede forrar con esto de los remakes? Yo no, que ya estoy forrao, por eso quiero compartir con vosotros ¡hacer remakes actualizados de series de hace unos años!, tomad nota, que igual la NBC os da un pastizal por esto.
-EL PRINCIPE DE BELL-AIR: Un rapero de Philadelphia se traslada a vivir con sus tíos pijos en un barrio residencial de Los Ángeles. Las encorsetadas maneras de la familia Banks chocaran graciosamente con la frescura del joven marginal de buen corazón.
A DIA DE HOY SERIA: Un gicho jipjopero de suburbio se va a vivir con sus tíos ricos, el chaval roba la cubertería de plata para comprar crack que fumar, la familia le reprende y le envían al centro “Betty Ford”...al salir, el príncipe viendo que en su casa hay pasta se hace gangstarapper
-PADRES FORZOSOS: Un tipo insoportable y mojigato se queda viudo, se siente incapaz de cuidar de sus tres hijas, una preadolescente, una de unos ocho años con voz de flauta y un bebe al que le pone la voz una dobladora de dibujos animados que no sabe poner voz de bebe. En ayuda del pobre padre acuden Jesse “El tío rockero” y Joey un fracasado monologista.
A DIA DE HOY SERIA: Un tío de esos que en el colegio tenia todas las papeletas para llegar virgen a su vejez se queda viudo siendo padre de tres hijas (¿quien dice que son de el?), la mayor es una preadolescente gótica que seguramente escucha psudopunk sin haber oido en su puta vida hablar de “The Stranglers” o “The Damned” y que ya ha perdido la virginidad hasta de las orejas, la segunda es una cría repelente con deficit de atención a la cual un pedagogo progre la mando acudir a un psicólogo que la tiene todo el día endrogá y por ultimo un bebe caprichoso que esclaviza a la familia. En ayuda del pobre padre acuden Run3J “El tío rapero” y Joey un fracasado monologista de Paramount Comedy que ha basado todo su repertorio en impostar la voz.
"Se podria reciclar a Andrea Barber, se dice en los saraos que esta conservada en formol"
-LOS PROBLEMAS CRECEN: Un psiquiatra se siente intimidado cuando su mujer se reincorpora al mercado laboral como periodista, puesto que ese paréntesis que se tomo ya ha terminado al crecer sus hijos. El hijo mayor es un gamberro de buen corazón, la hija es una pedante superdotada (intelectualmente ¿eh?), no en otros aspectos y el hijo pequeño es un bozazas
A DIA DE HOY SERIA: Un psiquiatra esta forrado gracias a mantener a sus clientes durante años a base de diagnosticarles visitarles dos horas a la semana a treinta eurazos la sesión. Su mujer metida en el periodismo se debate entre los grupos de poder mediático extorsionando a los políticos con destapar tramas de corrupción falsas. El hijo mayor esta en un correccional, la hija mediana vejada por sus compañeros mientras ademas la graban con los móviles para colgarlo en internet y el hijo pequeño es un hijo de la ESO que se descojona todo el día viendo videos de pringaos vejados colgados en internet.
-CORRUPCION EN MIAMI: Un par de policias horteras se dedican a combatir el crimen en la ciudad de Miami a ritmo de Phil Collins, Jan Hammer y Glenn Frey.
A DIA DE HOY SERIA: Un par de policías horteras se dedican a sacar todo el beneficio que pueden del crimen de Miami a ritmo de reggeaton y salsa.
-PRIMOS LEJANOS: Un pastor gañanido de la isla de Mypos llamado Balki viaja a America buscando su sueño, para eso se presenta en casa de su primo Larry, otro cipronido medio tartaja que no conoce de nada de ese tal Balki, aun así le aloja en su casa. Ahora Balki ve que esa imagen que tenia de Estados Unidos no es tan idílica como se había imaginado, aportando cual Paco Martinez Soria su visión campesina a una ciudad tan fría, provocando con ello graciosas situaciones.
A DIA DE HOY SERIA:Un inmigrante ilegal se va a los Estados Unidos buscando su sueño, para ellos se presenta en casa de su primo Larry, un capullo de cuidado que ademas es tartaja, que como no conoce de nada a ese tío que dice ser su primo le da con la puerta en las narices. Ahora Balki ve que esa imagen que tenia de Estados Unidos no es tan idílica como se había imaginado, con lo cual tiene que currar en la vendimia dieciséis horas al día por quinientos dolares al mes que no le dan para vivir, provocando con ello graciosas situaciones.
-LOS LADRONES VAN A LA OFICINA: Un plantel de ladronzuelos y estafadores de toda la vida se reúnen en un bareto de castizo llamado “La Oficina” regentado por el “Esmí” un mudo bigoton. Desde esa base de operaciones planean sus timos y estafas siempre basado en las maneras mas clásicas de la picaresca patria como un código de actuación y renunciando a las modernidades.
-A DIA DE HOY SERIA:Un plantel de ladronzuelos y estafadores de toda la vida se reúnen en el comedor de Alcala Meco para lamentarse de como les pillaron realizando sus anticuados timos. Y arrepintiéndose de no haber estudiado Económicas o Ciencias Políticas, que esos si que son medios para pillar a puñaos en el mundo moderno.
"Y que este hombre siempre nos saque de un apuro cuando necesitamos una foto...¡monumento para el ya!...por cierto Resines, no te vuelvo a llamar para irnos de tapas hasta que no te dejes mostacho de nuevo"
-AL SALIR DE CLASE: Un grupo de treintañeros siguen en el instituto llevan repitiendo cursos desde hace quince años, pero no me extraña, por que alli ocurre de todo, bandas de skinheads dan palizas, asesinos en serie, problemas de drogas, grupos musicales que graban discos pero la discografica les estafa...¡la de dios!
A DIA DE HOY SERIA: Un grupo de chavales están en el instituto y su única cosa en mente son dos: follar y rapear. Todo el mundo se lía con todo dios, usan expresiones como “¡De barrio!” o “¡Tu no sabes lo difícil que ha sido mi vida!. Todos irian vestidos a la moda (la de la compañía que mas pagase: El Corte Ingles, Bershka, Sprinfield,etc...), no habría heavies, rockers o mods. Y se tratarían temas tan interesantes como que alguien tiene un grupo musical al que le ofrecen grabar un disco y al final les estafan, las drogas o que alguien es amenazado por algún asesino en serie.
"¿Pero a este no le iba hundir Rodriguez Menendez?...bueno, tambien iba a desestabilizar Ep´paña y mirale"
-SEINFELD: Jerry es un monologista vive una vida aburrida y común, tiene como amigos a un hipocondríaco calvo, enano y gordo, de vecino a un tío trastornado y de exnovia a una tía anodina...y no hay mas que contar.
A DIA DE HOY SERIA: Un genetista criogenico descubre como alterar la realidad consiguiendo con ello superpoderes que le transportan a un vecindario con un asesinato por resolver, en el cual gracias a la posibilidad de alterar las probabilidades vive Albert Einstein que se esta entrenando para un combate de boxeo contra Adolf Hitler. Mientras que los ZZTop hacen cameos habitualmente interpretando a un grupo de médicos que operan a corazón abierto a extraterrestres y habitan en una casa encantada...¡Y todo esto solo en el primer episodio!
-LA CASA DE LOS LIOS: Un von vivant de tres al cuarto, y que no da palo al agua, vive en casa de su hermana y con un montón de sobrinas. El engaña, estafa, miente y crapulea con una empresa llamada “Emporio Arturo” que deja pufos por doquier.
A DIA DE HOY SERIA: Un von vivant de tres al cuarto, y que no da palo al agua, vive en casa de su hermana y con un montón de sobrinas. El engaña, estafa, miente y crapuléa como concejal.
Como veis, es un filón sin aprovechar, no digáis que yo no doy pistas para que os forréis o acabéis en el trullo (al menos allí no tienes que pagar el alquiler). Pues nada majos y majas, me voy despidiendo que aún es pronto y puedo realizar un par de intervenciones quirúrgicas fraudulentas, chao bambinos.
"Deporte de alto riesgo, si se le va la mano va a recibir camada de hostias"
Como si no fuera suficiente con que los niños de los 90 descubriesen que en el Pressing Catch sus ídolos no se pegaban ahora viene una nueva tanda traumatizadora: Las Mamma Chicho son de Zaragoza y no italianas como nos habían contado.
Aunque todo esto parezca obra de una conspiración que busca desacreditar el legado de Valerio Lazarov, nada mas lejos, pues se debe a que debido a los rumores de fusión entre Tele5 y la Sexta se están desclasificando informes de la “Cadena amiga” que habían estado archivados en un oscuro sótano durante casi veinte años. Una autentica caja de Pandora mediática que en cualquier momento puede estallarle en la cara a Emilio Aragon principal rostro de Tele5 en aquellos días y actual presidente de la Sexta al que sin ninguna duda toda esta campaña tiene como fin meterle el miedo en el cuerpo para que no siga adelante con la propuesta de fusión de ambos canales.
Y es que, lo que parecía una fusión de pleno hecho en los primeros meses de 2009 se fue torciendo hacia nuevas negociaciones de Tele5 con Cuatro, dejando compuesta y sin novia a la Sexta y como una frescales a Tele5...no se sabe si algún topo de Cuatro se ha dedicado a meter cizaña entre los antiguos amantes, pero el caso es que si, antiguos rostros populares de la cadena de origen italiano se muerden las uñas ante lo que se pueda descubrir de ellas.
A día de hoy se ha descubierto que Kike Supermix no era DJ, Loreto Valverde no se reía, sino que aquel desagradable sonido era insertado desde realización o que los guiones de “Hablando se entiende la baska” estaban escritos por maduros hombres de traje. Estos son tan solo la punta del iceberg.
"Farsantes finguidos, fueron eliminados en el primer Royal Rumble del humor, no pudieron competir con grandes como Pepe Da Rosa Jr., Juanito Navarro, Quique Camoiras y Miguel Caiceo"
También ha sido puesto en tela de juicio la veracidad de las respuestas de “Uno para todas” aquel programa que presentaba Goyo Gonzalez en frac al borde de una piscina viéndose rodeado de jamonas en colores chillones que tiraban a la piscina a los ligones-concursantes (por lo general orondos y con pelo churretoso) que debían humillarse en pruebas que dejaban su dignidad a la altura de la mas rezumante defecación, para ser juzgados por un publico de mujeres-ganado en estampida de despedida de soltera, que lógicamente premiaban al mas macizorro (o el mas feo si querían reírse de el)...y hablando de poner jurados en tela de juicio, hay tenemos “Veredicto” acusado de que los tipos que acudían al juez a exponerles su caso eran actores o en el menor de los casos transeúntes que aceptaban participar en la farsa a cambio de un bocata de Chopped.
Se rumorea que la serie de gran éxito “Sensación de vivir” en los Yueseis no se llamaba “Feeling of life” ¿hasta donde nos han estado mintiendo?¿Eran Rita Irasema y Miliki quienes nos decían ser? Por que lo de Miliki pasa, pero ¿quien se puede creer que alguien se llama Rita Irasema? No acaba esto aquí, que vaaaa...Expediente X no tenia nada de X, es mas ¡nunca he visto una tensión sexual menos resuelta en una serie yanky!
"NNNNNNNNNNN...¡error!...no todos los tios son iguales, como pueden ver, los hay sin gracia, los hay que van de guaperas sin serlo y los hay de tios normales sin serlo...(lo ultimo ha hecho sonar grillos)"
El telecupón pese a tener allí unos notarios no era fraudulento en cuanto al concurso, pero es que Andoni Ferreño todos sabemos que es un ciborg, nadie puede estar tanto tiempo tieso como un palo y hablar tan mecánicamente. Por no hablar de “Moros y cristianos” debate siempre descompensado por que allí como cristianos podías decir que tenían al padre Apeles, pero de moro...
Otro archivo es el del personaje Benavides, que es un farsante, yo lo he buscado en la guía y no existe, ademas para mi que el que fingía serlo era un tal Juan Carlos martín.
Belinda Washington entre 1995 y 1996 presentaba “De domingo a domingo” y es una gran mentira en su lugar tenia que haberse llamado “Entre las 18:00 y las 20:30 del domingo”.
"El disco del padre Apeles estaba directamente inspirado en el de "U can´t touch this"
Ally McBeal...¿sabéis que era lo mejor de Ally McBeal?¡que terminó! Y no solo eso...¡que nadie la recuerda!. Otra cojonuten es “Medico de familia” ¡tortura por años! ¿pero quien se va a creer que Emilio Aragón es medico?¡todo el mundo sabe que es Emilio Aragón! No un tal “Doctor Martín” y por supuesto, no se le muere la mujer, luego se casa con la hermana de su difunta mujer, que se muere también, que se lía todo dios con todo dios, que se quiere comprar un coche pero casi se pilla por capricho un Cadillac dando lugar a una de las situaciones mas cómicas de la serie, lean, lean y desternillense intentando poner las voces de los actores que encarnaban a los personajes:
CHECHU: ¿Pero va a comprar ese descapotable?
ABUELO: Es que tu padre de joven fue muy rockero
CHECHU: ¿Pero papá fue rockabilly?
ABUELO: Tu padre era...¡Rockaleches!¡Cállate ya!
Yo no se muy bien si la fusión sera tal o mas bien una fisión, pero seguro que sale radiación a raudales...nuevas galas con tufo, elecciones de Miss Ep´paña desde Cocretras del Mar, Reality shows con macarras de discoteca y golfillas de verbena de pueblo, debates intelectuoides con lo mas granado del famoseo fracasado desde lo menos diez años atrás...¡y si! También algún programa de dar vergüenza ajena donde aupar a un retrasado mental a los altares, hacerle que se crea que es una gran estrella y a reírse de el mucho, cuidando de que el no sea consciente de ello, para que cuando ya no tenga gracia soltarle de golpe y quede como un juguete roto.
Así que vigilen sus pasos, nunca saben cuando un nuevo archivo desclasificado puede derribar uno de sus mitos, de sus valores, de las creencias que apuntalan su cordura (algo así le debió ocurrir a Hector del Mar y miren el resultado)...Les emplazo a un nuevo plato de bazofia cultural aquí, en el Luckyzine...¡fundido a negro y a positivar!
"Laurita Valenzuela y el Teletrebol ¡que gran sacacuartos! si alguien sabe de alguna persona que conserve uno, se ponga en contacto conmigo ipsoflautamente"
El otro día vi un reportaje en los informativos sobre una convención de nueva cocina donde van unos tipos a exhibir sus últimos progresos culinarios. Me sorprendió mucho un consomé de refresco de cola y un par de pijadas mas que trataba de explicar un psudococinero sobre que su plato estaba realizado con alimentos básicos de los que se usan en casa y “que tanta hambre han quitado”...comparar la sencillez del plato original de unas berzas y ver la defenestración final del producto, se me hizo como plantarme delante del sencillo diseño del Seat Supermirafiori, tuneado con decoración de Hello Kitty.
Yo opino que Jose Mª Carrascal seria un gran rapero de abandonar su jubilación, esa cadencia al hablar, su voz algo raspada y a la vez su poco sentido del ridículo al portar complementos lo pueden hacer un hiphopero de pro. No es que yo me mofe, pero de un tiempo para aquí, veo a gente entrada en años dando puntada tras puntada para parecer mas joven.
José Antonio Maldonado se nos hizo la estética para eliminar las bolsas de los ojos y termina demandando al cirujano por que no puede cerrar los parpados.
Carmen Sevilla y Ortega Cano bailan en programas televisivos produciendo una sensación en mi de vergüenza ajena, en otros se que directamente se descojonan.
El candidato del PP Mariano Rajoy sale a escena con la canción “Viva la vida!” de Coldplay...lo próximo sera que nos llame tronkos.
José Bono se hace injertos capilares para ser un madurete atractivo tipo Yoorch Cluner.
¿Acaso tu eres uno de nuestros lectores mas mayores?¿te das por aludido?¿Eres Fernando Sabater?¿mmmmmmm...algo?.
"Wayne Newton, el hombre que se pasa la plancha por el jetorro a sus mnsgdta tacos...yo ya no se si es un ser humano o el proyecto fin de carrera de un taxidermista”
La edad, ese concepto tan manido, que los señores con barba cuidada les hace fundirse fortunas en tinte “Just for men” para parecerse a James Brolin, olvidándose de que James no tiene barrigón cervecero, calva, ni que los trajes le quedan como un calcetín arrugado.
También la edad es eso que dicen que provoca la crisis de los cuarenta, donde uno quiere ligarse una moza veinte años mas joven a fuerza de mostrarle fajos de billetes y comprándose un descapotable.
Las mujeres al contrario desarrollan un complejo entramado de autoengañamiento, así como de mentira colectiva. Esto se desarrolla tal que cualquier mujer mentirá a sus amigas diciendo lo que estas quieren oír. Ejs. “¿Cincuenta? Pues pareces mas joven”,”¿Gorda tu? Noooo ¡gorda yo!”. Frente a esto se coloca el autoengaño, ya puede tener la mujer treinta años que ella se vera vieja, ser flaca y verse gorda...y entonces aparece la solución en un tarro...¡La crema antiarrugas! (al igual que en los hombres con los crecepelos)...que si liposomas por un tubo, que si oximinas, que si retinol, o quizá Q-10 ¡da igual! Todo vale para formar parte de la carrera contra el envejecimiento...se que un portal de internet ha colgado mi edad y ahora cuando llega el día de mi onomástica la gente corre a agolparse ante mi para felicitarme, “¿que se siente al cumplir “X” años? Pues os lo diré...¡que he sobrevivido un año mas! La gente ve como una derrota añadir números a su vida, yo en cambio una victoria...podía haberme quedado calvo (que todo llegara), podía peinar canas, podía haberme puesto como una foca facunda, ponerme a hacer de cantante en mi juventud del grupo mod “Materia prima” como hizo Goyo Gonzalez, acabado en prisión (otra vez) e incluso morirme de asco...¡pero no! He superado todos los obstáculos un año mas
La edad y su forma de ocultarla, no es nada nuevo, la mayor preocupación en la alta burguesía hace unos siglos es que sus mozas casaderas siguiesen pareciendolo para cazar un duque o marques, pero cuando se les pasaba el arroz pues tenían que seguir intentándolo como quien ahora oposita a funcionario, el ser humano va contra natura, trata de decir “NO” continuamente a la realidad y es que si Nancho Novo puede ganarse la vida como actor ¿por que nosotros no podemos aparentar ser mas jóvenes?.
“Muy de hierro pero arrugada como todos y luego encima la paradoja de que es conservadora"
¡Ahora, cuidado! Una cosa es intentarlo e incluso lograrlo y otra perder el respeto de nuestros congéneres con ello, no me vengan con excusas de que las cámaras de T.V. engordan cinco kilos a quien sale en pantalla ¿acaso las cámaras tienen un filtro engordador?¿el sistema 16:9 resalta lorzas?...
Lo mismo digo del maquillaje, mas cantidad no implica ser mas guapa, ni mas joven y mucho menos aparentar mas juventud
La ropa con rayas verticales adelgazan, bueno...los efectos ópticos valen hasta cierto punto amigos, ademas lo importante seria mantener esas rayas verticales, por que si uno esta obeso que de pronto las lineas sean curvas para volver a ser rectas, pues denotan algo que no es delgadez
Y sobre todo, lo que mas envejece es intentar demostrar lo joven que eres...si, no hay como ver a un viejo escupiendo frases de jerga juvenil, a una abuelita bailando break-dance o a alguien tratando de ser simpático forzadamente sin caer bien (como cuando Urdaci imitaba en televisión a Tom Jones).
La edad tiene que traer sabiduría, no perder el sentido de la vergüenza
Por ultimo, quisiera comentar el caso opuesto, cada cierto tiempo veo en la palestra a un/a nuev@ artista para satisfacer al publico madurete, mejor dicho al publico madurete del sur, por que en el norte estos artistas no cuajan (si es que lo hacen en el sur), son las que yo llamo la “Horda de jóvenes ancianas” cantantes de coplas en su mayoría, de unos veintitantos años, vestidas al uso con toques modernillos y con una parte en la que deben gritar mucho para demostrar sentimiento...me río del revival ochentero, esto si que es un homenaje a George A. Romero sobre el folklore.
"Cooooño, Twist Cobos, el hombre que toco el saxofón en un disco de los Barón Rojo...¡pues si que debe ser duro este tio para que lo acepten los Barones!”
Benito Lee Perkins fracaso en su intento de que floreciese perejil con sabor a limón, no como su vecino Ataulfo Varela (muy beato el), que le animo a emigrar.
Y así fue como Benito con tan solo un atillo, una muda de recambio y una boina desafinada se marcho del pueblo dejando atrás a la familia, amigos, novia y a la hermana de esta a la cual le había hecho un bombo considerable que logro endilgarselo a Vicente el seminarista.
Se embarco con destino a los Estados Unidos,durante el viaje se amisto con unos zagales de Benavente y pasaban los días haciéndoles cortes de mangas a los defines, un tio muy finolis iba y decía que aquello no eran delfines sino fletanes, a la tercera vez que les vino con esa murga decidieron tirarlo al mar, dándose con un festín tres tiburones a los que bautizaron como Antonio, Fidel y Rene Dupre III.
"Contratación abierta...¡y lo peor, con demanda!"
Una vez en Estados Unidos se afinco en Albacete (New York), al poco Richard Marx, cuando se retiro de su carrera de cantante de baladas asquerosas, salio electo alcalde y cambio el nombre de la ciudad por Albany. Benito mientras se ganaba la vida como decorador de arboles de navidad, aunque en primavera era un trabajo que escaseaba.
A causa de un apedreamiento popular que no viene al caso contar se despertó en un hospital, allí la Seguridad Social no existe, así que antes de que le pasasen la cuenta utilizo sus vendas para descender por la fachada, pero como era un cenutrio, ato el cabo de la venda a la pata de una pareja que bailaba Charleston ¡el baile de moda!.
Benito salto por la ventana y descendió dos pisos, cuando la física…¡Maldita física!¡Yo te maldigo! Dio al traste con su plan de huida al lanzar tras el al bailarín de marras.
Benito se despertó en un hospital, este bucle se repite dos veces mas, hasta que decide pagar, pero ya saben como es esto de los hospitales, una enfermera se enamoro de su porte de cateto y emprenden una vida en común.
"Gafas 3-D...¡Con estas vi la peli de Freddy Krugger esa que era una estafa!"
Una vez casados Benito se busco un nuevo trabajo como estibador en los muelles, en donde no había mas que conflictos raciales, por ahí andaban los irlandeses que le quitaban el chopped del bocata, los chinos que abrían lavanderías y le quitaban el suavizante y los empresarios que le quitaban el sueldo del bolsillo y se lo pasaban de uno al otro formando un corro, con Benito corriendo de un lado a otro a ver si cogía alguna moneda, entonces…una garrota se rompió contra el cráneo de uno de los empresarios y aparecieron las aguerridas formas de tres manguanes con fajin y boina…¡ep´pañoles sin duda! Los empresarios huyeron y por fin Benito se vio arropado en el seno de nuevos amigos, es mas, montaron un lobby
Su ultima etapa de vida la paso haciéndose cargo del departamento creativo juguetero del lobby que habían creado, en sus ultimas obras tenemos a “Batracia la repipi” o “He-Woman” el héroe mas gay de la historia, tan heroico que no le da miedo reconocer su homosexualidad (el juguete fue retirado por la presión del partido republicano Yankee y de las amenazas de demanda de Mattel)
Perdido el respeto de sus semejante el fingió no estar desanimado para ver si así le dejaban de rellenarle los pasatiempos antes de recoger el periódico en su puerta
Aprovechó el tiempo entonces para hacer su declaración de hacienda y diseñar un rayo desintegrador, pero como el generador atómico le era muy caro lo sustituyo por una cuerda, se puso manos a la obra con el resto, pero al llegar a la carcasa se topo con que el herrero del pueblo se había ido de vacaciones…ante tal inconveniente decidió modificar todo el sistema electrónico por un palo largo, tensó en sus lados la cuerda gracias a fuertes nudos y ahí tenia su rayo desintegrador, pronto descubrió que necesitaba proyectiles (afilados mejor) por lo que a pesar de que sus hijos le recomendaban usar flechas el se empecino en correr con su desintegrador en una mano y arrojar cuchillos con la otra.
Aunque el gobierno americano ignoro tan magno invento Benito logro vender la patente a un pequeño estado africano y conseguir una buena jubilación. Sus hijos le cuidaron, algunos de ellos tuvieron que emigrar, todos tuvieron vástagos...Y así fue como Benito lloro la perdida de su amada Valeria, viajo a lejanas tierras, combatió aquí y allí, hasta que por fin consiguió su propio reino y puso corona sobre su cabeza, pero eso...es otra historia.
Volvemos a lo que hacíamos años atrás, la critica pura y dura de esas cosas llamadas flimses, andaba yo buscando nuevos temas que tratar en la redacción del Luckyzine y oye ¿para que? Si ya tenemos antiguos artículos desde hace años incluso que no se colgaron por que no tenían cabida dada la situación política mundial...¡pues ya ha llegado el momento de desempolvarlos y colarlos para así no tener nada que hacer hoy!. Ya hicimos el análisis pormenorizado hace poco de la pelicula del Capitan America de 1990, pero ahora . De vez en cuando llevaremos a cabo nuevos análisis y les daremos una puntuación, sin rendir pleitesia a los grandes estudios ni tampoco ir de sibaritas de cineclub que tienen que marcarse una tertulia sesuda hablando de la influencia de John Ford o Elia Kazan...¡tómense la vida como nosotros! Como unos mandriles irresponsables que sorben limonada tras haber sido lobotomizados y con el resultado de que ahora palabras como “chinchilla” o “pijama” nos hacen descojonarnos de risa...únanse, únanse (¡pero no se me froten!) y a leer el articulo de hoy sobre la peliculaza titulada: JUEVES 26
Un grupo de decadentes estudiantes yankees de instituto se van de vacaciones de primavera a la playa. El grupo como no puede ser de otra manera esta formado por el capitán del equipo de football americano, la tetada animadora Wendy, el empollón informático con su nombre impreso en un cartón sobresaliente del bolsillo de su camisa, una negra con el pelo rizado para dar color, un gordo mantecoso y una desplazada social que no habla pero tiene una rica vida interior. ¿Por qué estos seres andan juntos? Es una incógnita que ni Fernando Sabater se animaría a comentar y fíjate que ese con tal de salir en la tele dice cualquier patochada…yo en cambio, a la pregunta la respondo así…”¡Es una parida creada por un guionista de Hollywood!, no voy a perder pensando en ello mas tiempo, dejando tan solo en mi agenda la recomendación de enviarle pudding de alquitrán estas navidades”.
El caso es que la panda puesta hasta el culo de cervezas va por el desierto y se les jode el montón de chatarra que llaman furgoneta y que antes perteneció a un hippie leproso que se la vendió a Candy, la desplazada social a cambio de una limpieza de cañerías.
"La juventud y sus cosas"
Pero por suerte mientras se cagan en el hippie de los cojones, se percatan que hay un cartel ante ellos, que no logran descifrar por su complejidad de caracteres, solo lo logra el empollón tras lanzar un dado de veinte caras y sumarlo a su puntuación en inteligencia y al ser el único que sabe leer (cosas del sistema educativo yankee) y pone “Camping Yeison”, así que optan por cambiar planes y pasar las vacaciones allí.
Se alojan por orden alfabético en unos viejos barracones…sorprendentemente las cañerías tienen agua, con lo cual como si no se hubieran bañado en la puta vida, las pavas deciden darse un baño, los tíos en cambio, cumplen con su patrón de estudiantes americanos y en vez de higienizarse tambien deciden cumplir con su deber de otear domingas a la mínima oportunidad y aquí comienza el terror, con un plano del gordo obstruyendo la cámara y no dejándonos ver a las gachisas
La panda pasa el día coscaos de que les vigilan, el gordo tiene hambre, la negra anda negra, el empollón loco por no tener conexión Wi-Fi, la animadora haciendo la pirámide, la desplazada social arrancándole patas a un escorpión y Brian el deportista rascándose las albondiguillas del amor…para pasar el rato por la noche se cuentan historias de miedo y oyen crujir ramas entre los arbustos con lo cual el gordo se jiña encima y ante el olor deciden irse a dormir.
Es entonces cuando hace aparición el conserje del camping, Yeison, antiguo alumno del modulo de Carnicería de nivel F.P.2, el cual encuentra su colección de huevos Fabergé descolocados y surge de el un ansia asesina que lleva a coger su hacha y un antifaz de cartón que guardaba para carnaval al encontrarse su mascara de jockey usada de orinal por el gordo. Yeison levanta su hacha clamando venganza y va en busca de los decadentes adolescentes, el primero en caer es el gordo, el cual esta devorando la pierna de su amigo el empollón, el cual ha caído en coma al no poder descargarse su ración de porno diario. Un hachazo en el ojo termina con el mantecas de los cojones cuando este iba a comenzar por la segunda pierna, es ese momento se despierta el gafoso tullido y se dispone a redactar una carta de protesta para el buzón de reclamaciones dante el trato recibido en su estancia en el camping cuando sus manos vuelan ante el mandoble de Yeison que deja la habitación con el Pointdexter desangrándose.
"La universidad...¡que recuerdos!...años de camaraderia, empollar como locos, pensar en el brillante futuro laboral que estaba esperandonos, nuestras ilusiones de futuro, libros, examenes emocionantes, profesores que sabian estimular nuestra ansia de saberes..."
Luego va en busca de las chicas y pillan a la negra dando por el culo al capitán Brian con una pirula de goma ante la mirada de la despreciada social la cual se pone pinzas en los pezones conectadas a una batería de coche…Yeison da un par de bandazos y las tres cabezas vuelan.
En ese momento entra la micromental Wendy de darse otra ducha y al ver el show se le cae la toalla dejando al descubierto dos tetazas que son exactamente como eso...¡dos tazas de té! (cosas de hacerse la estética en Tijuana)…comienza pues la típica persecución estúpida con la tía gritando y va cayendo, pero Yeison que se conoce el camping por que para eso vive allí y le da alcance en la primera caída partiendola en dos por la mitad (¡Con el hacha malpensaos!), ¡ale! Persecución terminada en diez segundos, y eso es por que Yeison tiene estudios niños ¡nada menos que un F.P.2! así que ya sabéis...¡a hincar los codos!
Pues nada, hasta aquí nuestra primera critica cinematografica a la cual puntuamos con un 5, un aprobado raspadito, ¡pero nosotros al menos o argumentamos! No como otros críticos que se escudan en la cobardía del buen rollismo.
Le damos un cinco por que la peli de original no tiene nada de nuevo en nuestros horizontes sangrientos y habidos de casquería, por otro lado siempre es agradable ver masacrar a unos jóvenes llenos de ilusión con una vida por delante que seguramente desaprovecharían cerveza en mano y alimentándose de grasas polisaturadas, en lo referente al terror pues bueno, hemos hablado de Fernando Sabater, de tetas deformes y de estudios de F.P. ¡todo terrorífico!.
Pues eso, nos despedimos emplazandoos a seguir con nosotros en futuros artículos cada vez mas malos que el anterior y que dejan ese regusto metálico de fracaso que tienes a las cinco de la mañana de la madrugada del sábado al domingo cuando lames las pocas monedas que te quedan cuando no te alcanza para una cerveza.
Que nadie se lleve a engaño, no van por ahí los tiros del titulo, si usted quiere llamar animal a aquel político que derogo tal ley o a aquel que considero que el matrimonio con ovejas debia ser declarado legal para así dar rienda suelta a sus aficiones...¡el titulo no va por ellos!, mas bien pensemos que, las mascotas, esos bichos que damas gordas llevan cogidos del brazo no siempre han realizado la función de complemento de abrigo de chinchilla.
Algunos han servido para experimentos ¿Quien no recuerda a Laika, la primera perra astronauta (que por si usted no lo sabia murió al poco de pisar tierra), los monos con los que escriben los guiones de remakes hollywoodenses o los ratones mareados en circuitos laberínticos?
Otros han sido grandes estrellas televisivas tales como Flipper, Lassie o el ruiseñor Facundo...pero hay muchos héroes animales anónimos que se levantan a las seis de la mañana para ir a una fabrica y levantar el país.
"¡Aprended niñatos! esto es autentico respeto a los mayores"
Aunque no lo creáis hay países que no tiran cabras de los campanarios, países verdaderamente civilizados en que un rinoceronte puede presentarse a las elecciones ¿que no? Averiguad la fantástica vida del rinoceronte Cacareco de Sao Paulo, el cual obtuvo casi cienmil votos en 1958, pero eso no nada, puesto que años después un gorila obtuvo cuatrocientosmil votos. Como esto no puede quedarse solo en el mágico mundo interdimensional de Brasil, los americanos en los sesenta tuvieron la original idea de puesto que la política en esos dias estaba echa una guarreria, se dijeron...¡presentemos a un cerdo!, pero fue un fracaso, aunque eso si, el perro Buff se presento a la alcaldía de Williams (Arizona) donde ciertas irregularidades produjeron la reelección del anterior alcalde.
Lo que ya no me gusta nada es ese desplazar a los animales como “mascotas deportivas”, que años aquellos en que el osito Mishay las olimpiadas de Moscu 80, el águila Sam de Los Angeles 84, el perro ovejero del Pirineo Cobi en Barcelona 92 o Chester Chetos entre otros.
"Ep´paña siempre a la altura de las espectativas"
En cambio las mascotas que no son animales suelen ser fuleras a bloque, fijaos...Cinecito, Naranjito, Pique el chile jalapeño con sombrero mexicano de Mexico 86...¡y el peor de todos! Izzy el loquesea de Atlanta 96 ¿que coño era Izzy..de hecho le llamaban “whatfuckizzit?”
"Mexico Vs. Yueseis, la teoria George Lucas desbanca al principio Mex...comida o peluches"
Tu amigo, que consideras que Greenpeace es mear en verde o que PETA es una organización de peña nudista que le da al canuto te digo...¡Los animales tienen derechos! Puede que sean algo irracionales, pero ¿acaso no lo es tu vecino cuando pierde su equipo?¿no lo eres tu tras el quinto cubata?...esto del fútbol lo he dejado para el final por una simple razón y es que los clubes tienen las mas descolocantes mascotas que he visto en mi puta vida, paso a deciros algunas que os dejaran el culo con raja horizontal(cuidadito si bajáis deslizándoos entonces por una barandilla, que el culo os hará brbrbrbrbrbrbr)...”Terry Bytes” el ordenador futbolista del Fulham inglés, “Benny the box” del Telford, un monstruo peludo que se tapa la cabeza con una caja, “Mr.Toffee” un hombre que parece un muñeco de Lego, en Mexico tenemos en el equipo del Morelia al “Super monarca” que no es otra cosa que un rey con superpoderes y antifaz, el equipo alemán Vitesse Armhem a un pájaro barbudo de nombre “Vito”, en Ep´paña señalamos a “Palmerin” del Betis como el loro “Perico” del Español.
"Terry Bytes, Benny the Box y Mr.Toffe...Amics per sempre, means a love that cannot end, friends for live, not just a summer or a spring, aaaaaaaaay amigos para siempreeee...¡queremos una serie de television con los tres YAAAAAAA"
¿Quienes somos nosotros para juzgar?¡pero ustezzz si! Hágalo, opine, quebrante mandamientos del buen gusto, increpe, insulte...¡hartos estamos de no poder tener un símbolo que nos aúne! ¿no es acaso triste que murmuremos “nainonaino nonainonainonaino” cuando oímos el himno ep´pañol? No es lógico que mantengamos en nomina a tipos dentro de un traje de felpa cuando carecen de carisma por que a fin de cuentas todos tenemos derechos y su sindicato es de los mas duros, una vez pillan el cargo se aferran mas a el que un funcionario y no esta la movida para pagarle el veterinario a un tío vestido de canario.
Por fin, nuestro país, es cabeza en algo, como siempre en lo mas inútil para la vida practica, pero...algo es algo, así que hagamos chinchar a todos esos extranjeros que vienen de turismo a nuestras tierras y nos dejan sus buenos dineros...saquemos pecho con nuestro alarde imaginativo para crear imágenes simpáticas con el fin de que miles de gañanidos gruñan y compren un merchandising del que avergonzarse ¡Viv Nepal! ¡Viv Nepal!
"En un mundo complejo...una sola vida y tanto por decir"
¡Pues fíjate! No suelo fijarme en espectáculos mas allá de concierto o de esos de Goofy patinando sobre hielo, pero caminando por Gabinotown, una furgoneta con unos megáfonos petandolo promulgaban “MMMMMmmmmmMMMMMFFFFMMMMMMMmmmmmmmmm CIRRRCO MMMMMMMMMMMMMMMmmmmm”…dada la ley de patentes y que es un deporte de moda demandarme no publicitare ni al circo de marras ni sus esperpénticos reclamos que posteriormente vi en carteleria…por lo cual hablare de varios conceptos cirquenses que he observado o padecido a lo largo de mi vida.
De crío, el circo llegaba a la primera ciudad donde habite en agosto y por aquel entonces el circo era algo que tenia aun prestigio o cierto interés para la gente, que a día de hoy parece haber desaparecido, en similitud a la carrera de magisterio.
Para abrir boca siempre meten algo efectivo, pero que no sea un plato fuerte, por ejemplo “Etelmiro y sus pequineses futbolistas”, donde veinte perrunos corren detrás de un balón vestidos con camisetas rojas y azules.
No puede faltar después un tío que lanza cuchillo y hace malabares con navajas de Albacete (yo personalmente sigo prefiriendo a Bronco Billy), su ayudante suele ser una jamona o sucedáneo de esta, la primera mostraría lustrosa su pantorrilla y pechamen en minúsculas prendas de pedrería, la segunda (fue la primera en tiempo pasado), desparrama sus carnes y exceso de maquillaje. Sea cual sea la que acompañe al lanzador (que siempre te quedas perplejo intentando averiguar si su acento es italiano o francés) gestualizara mostrando las armas así como la rueda a la que sera atada.
"Lo que es la vida, te tiras toda la vida estudiando para payaso y acabas currando de vegetariano"
Para no perder hilo nos sacaran a un domador de fieras, vestido como un teniente napoleónico restallando su látigo ¿que mas da que un león se subiese a un taburete o cruzase un aro de fuego? Nosotros queríamos que el león se arrojase sobre aquel sosias de Ángel Cristo y empezase alguna vez el verdadero show.
Llega ya la hora de los malabaristas en monociclo, unos tipos con vestimenta de afeminados y con muchos volantes, subidos en ese increíble artilugio se pasan entre ellos pelotas y bolos, generalmente decían ser una familia italiana de largo abolengo malabaristico. Siempre había entre ellos un crío de temprana edad con melenilla que pasaba automáticamente a nuestra lista negra ¡todos queríamos tener un monociclo y vacilar en el barrio con malabarismos!(lo de tener la ropa afeminada no)
¡Atención! Que esto no tiene desperdicio, recuerdo claramente que aquel verano ya no emitían ni “los Pequeñecos” ni “El Equipo A” en TV, pero el circo aquel sin enterarse de esa situación, seguían amortizando su carteleria del año pasado anunciando la presencia de tan grandes estrellas televisivas, así vi como unos currantes del circo portaban cabezones enormes de gomaespuma con las caras de los Pequeñecos, mientras por la megafonia se oía la sinfonía de la serie, aquellos currelas saludaron, asustaron a algún crío que lloro del tremendo susto de ver a aquellos personajes de dibujos animados tan cerca, sufriendo megaencefalia, dieron dos vueltas a la pista y se piraron para que pudiese entrar a escena el “Señor T”, así lo presentaron (no debían tener miedo a la demanda de Jim Henson, pero si a la del amigo T)...y allí teníamos a un señor negro (currela del circo también ¡segurisimo!), con peto vaquero y con el peinado en cresta (imagino que por la calle todo el mundo le iría señalando y tirando piedras por creerse M.A. por la vida...¡vaya desgracia tener que peinarte así para poderte ganar la vida en esos días), el jefe de pista lo anunciaba como “El hombre mas fuerte del mundo” y ahi le tenias al pobre hombre, doblando un tensor de barra de esos para hacer biceps...por supuesto, se fue mientras sonaba la sintonia del Equipo A...
"Esto es poco cutre en comparación, ¡creanme!"
Luego vinieron Elefantes, después trapecistas sin red abajo y por ultimo los payasos...a mi personalmente nunca me han llamado mucho la atención, salvo cuando llegan a dirigir cadenas televisivas o se posicionan claramente a favor de la insumision militar como “Milikito”.A lo que vamos, los payasos, esos personajes que supuestamente deben producir risa (lo mismo que se espera de Cruz y raya) y que conmigo nunca lo lograron (como Cruz y raya), salvo honrosas excepciones como Django Edwars, Tonetti, Krusty el payaso o Lord Pompigordo.
Uno siempre tiene ilusion de ver famosos payasos, dado el adjetivo de “internacional” que acompaña al circo, con lo cual...no dejaba de mirar con el rabillo del ojo a ver si aparecían eminencias de la profesión como el payaso de Micolor, Ronald McDonald, Rodi o Pennywise...¡na!, lo mismo de siempre, tartas de nata, vocinazos, la flor que lanza agua cuando el colega se acerca a olerla y por supuesto un par de disparos con el sifón.
Visto desde la perspectiva que da el presente, la concepción del circo ha cambiado, sus héroes de antaño ya no nos parecen titanicos y quizá es que hemos mezclado ya la concepción romana del circo con la feria, obteniendo un nuevo hábitat llamado “debate televisivo de famoseo” donde sus artistas son gladiadores a la par que equilibristas y los presentadores domadores de esas fieras periodísticas ¡que mundo!
"Rody "Rowdy Piper" Aragón, ¡reclama tu lugar en el centro de la pista hombre!
-Lucky Lee Perkins es un hombre que no existe en un mundo lleno de peligros, embarcado en una cruzada por divulgar la cultura-pop ante los mass media
-Perkins dirige con mano dura su imperio mediatico, del cual destaca el LUCKYZINE, su producto estrella orientado a un target que va desde el niñato que sorbe su bote de fanta piña, hasta la señora que se rie nerviosamente cuando escucha la palabra "emperifollada", en conclusion, para cualquier ser humano con dos dedos de frente (hasta doce en caso de sufrir alopecia)
-¡Pasen y vean queridos inadaptados!¡pasen y vean! no se me queden en la ultima fila que aun hay sitio delante
